Triazid est... comment dire... nan il n'est pas fou, disons juste qu'il est... psychologiquement désavantagé?... Bon d'accord, il est complètement taré. Celui qu'on appelle également le Cuistot Infernal ne déroge pas à sa réputation. Bien qu'il soit un mercenaire de talent en ce qui concerne les missions nécessitant la mort d'une ou plusieurs personnes, il n'y a cependant aucune garantie sur le fait qu'il puisse changer volontairement de cible pendant la mission (la nouvelle victime pouvant très bien être le commanditaire de l'assassinat, ou un simple passant). Et quand bien même il arrive à rester concentré sur la même cible, le meurtre ne se fera pas dans la discrétion, mais en même temps, vous attendez vraiment de la discrétion de la part d'un type qui combat à la tronçonneuse? Il éprouve un plaisir sadique au meurtre bien supérieur à celui d'une goule normale en période de carême. Mais s'il est surnommé le Cuistot Infernal, c'est avant tout pour sa grande passion pour la cuisine (si tant est qu'on puisse considérer les carpaccios d'intestins et les myocardes farcis à la cervelle de vampire comme des plats comestibles). Bien que ses mises à morts ne soient pas les plus discrètes, elles figurent en bonne positions pour les plus sanglantes possibles, un vrai foodporn pour vampires. Vous savez ce qu'on dit: "Quand ça pisse autant le sang, y a plus rien de vivant!"
Cependant, n'allez pas croire que Triazid n'est qu'un dégénéré obsédé par le sang... okay, c'est complètement ce qu'il est, mais en compagnie de Mr Squishy, son familier, il devient une toute autre personne. Il devient complètement obsédé par la bestiole, un peu comme d'autres craquent devant des chatons ou des chiots. Il le caresse, veille consciencieusement dessus comme une maman-poule (oui oui, vous avez bien lu). Néanmoins, n'espérez pas utiliser le familier comme otage: son existence est la seule chose qui maintient un minimum (autant dire quasiment rien) de conscience dans l'esprit du Cuistot Infernal. Séparer ce dernier de sa grenouille aurait le même effet qu'avaler du pétrole: vos intestins risquent de finir en polenta de façon extrêmement douloureuse.
Néanmoins, en dehors de Mr Squishy, il n'éprouve pas vraiment d'affection particulière pour une personne en particulier. Seuls quelques élus ont réussi à ce jour à s'attirer l'amitié de Triazid, leur retirant le risque de finir sur un de ses contrats.

Ainsi, vous voulez connaitre l'histoire de notre mercenaire? Je vous préviens, c'est une histoire tragique, pleine de sang, de larmes, de drames, de désespoir, et de représentants d'inspecteurs des impôts... nan, trop effrayant, on enlève les inspecteurs des impôts. Voilà, maintenant elle devrait pouvoir être lue par pratiquement tout le monde (sauf les sensibles, les cardiaques, les vegans, les intolérants au gluten, etc).
Bref, notre histoire commence il y a 31 années (du moins, au moment de la rédaction de ces quelques lignes), dans la ville de Détroit, aux États-Unis. Le petit Anthony Jackson naquit cette année-là de deux parents humains aimants, et on ne peut plus ordinaires.